Hvaryť ujko Vasyľ svoji žeňi:
-Parasko, dnyskaj je konečňi po dodžoch zajs šumna chviľa, krasnyj deň...
-A što mať byti... odvrkne Paraska
-Už roky daremňi od tebe slucham, že ňa jednoho krasnoho dňa ochabyš...
Ujko Vasyľ: "Už dovho jem rozdumuval što to je 90x60x90
a teper už konečňi znam - 486000..."
Mudrota ujka Vasyľa: "Chočeš žyti jak paca v žyťi? Buď s--ňa...!"
Ujko Vasyľ o borgu (uveri): "Dakotry ľude za hrošy, kotry ne majuť, soj kupujuť šmaty (veci),
kotry suť im calkom na fygu, žeby sja zapačili ľuďom, kotrych ne možuť aňi znesti..."
Slovensko je v v korupcyji na druhim misci na šviťi... Ale lem zato, že sme pidplatyli porotu,
žeby sme ne byli na pervim...
Rusnaci soj ďiľať korupčny hrošy:
-Možeme soj proviziju rozďilyti v pomeri 50:50?
-Ňet ja choču 70 procent...
-Ta dobri roďilyme 70:70...
Vasyľ a Paraska vyhrali 14dňovyj pobit u luxisňim hoteli. V kupelci vyďať mramorovu vaňu,
kohutyky zo zlata...
-Joj, jaka škoda, že ne suť Rizstvjaňi svjata - mohli sme sja vykupati..."
-Ne znaš mi povisti, čom mene každyj v seľi zove Džín(om)?... smutňi sja žviduje ujko Vasyľ
v korčmi svoho kamarata.
-Ta to ti povim, de nybuď sja otvoryť fľaška, všadi sja zjavyš...
Hvaryť Marča svoji kamaratki:"Najradšej mam svoju babu, bo tota mi furt hvaryť jaka jem chuda..."
Prychodyť teta Paraska na policiju.
-Mij muž Vasyľ sja stratyl, už četvertyj deň ho ne jesť...
-Dobri spyšeme zapisňicu..., hvaryť policajt.Všytko zapysali...
-A što mu mame povisti, odkazyti od vas, kiby zme ho našli...?
-Holovňi (v pervim šori) mu povičte, že moja mama ne pryde...
Ujko Vasyľ kolegovi:
-Moji sušide nadomnov furt tancujuť, skačuť..., u sušidiv na pravo vičňi zvada,
sušide zliva majuť pubertakiv - furt tam holosno hraje techno, sušid pid nami pererabjať kupelňu
-vičňi vertať zbyjačkov do panelu...
I jak ja sja možu v takych varunkoch učiti hrati na bubnoch...
Ujko Vasyľ teťi Paraski proseblyvo:
-Myla moja, vypnyj prošu ťa, televizor...
-Ne možu Vasyľku, bo my v kiňi (biografi)...
Ujko Vasyľ: "Jak to može byti, že objektiv fotoaparatu je okruhlyj a fotka hranata...?"
Teta Paraska prychodyť do mesjarstva. A nad mjasom čitať vylykyma bukvami napysanu tabličku - MJASO NESVIŽE !
Potrjase plečima i odchodyť... A tu ju chopyť za lakeť mesjar i hvaryť šepotom:
-Kupujte..., mjaso dobre! Tablička - napysana pro muchy...
Teta Paraska: "Vybalancuvana dieta - v obidvoch rukach mate dva rivnaky falaty torty..."
Ujko Vasyľ: "V 21-šim stoliťu ľude perestanuť byti zakerny, perestanuť zabyvati, krasti, cyganyti... Všytko za nych už zrobjať mašyny..."
Teplo tobi ďivočko, teplo...? Teplo tobi siňava(siňa, modra), teplo?
Ujko Vasyľ po oslavi: "Rano mizerniše od večera..."
- Čolovik, to zvučiť hordo - opica perspektivňi...
Ujko Vasyľ:"Poka soj vydobješ misce pid soncom - už je tu večur..."
-Čas suť piňazi, povil ujko Vasyľ i prypysal datum miži položky učtu...
Nova protialkoholicka kampan (ne lem v Rusku) začne pid heslom:
„Napyj sja vody, prekvap pečeň... ! “
V rusnacki korčmi začali podavati drink "Try pacatka".
Čašnyk vam prynese liter borovičky a dvoch kamarativ.
Mudrota ujka Vasyľa: "Je smutné kiď športovci sja opyvajuť, na druhim boci je chvalyhodne, kiď ožerkove športujuť..."
U reštavracyji.
-Paneeeee...!!! Čom moja kava pachne za mužskym prirodziňom...? rozčuluje sja zakaznyčka.
Čašnyk korotko opachať (oňuchať) kavu.
-Madam, sprobujte vžati šalku do druhoj ruky...
Teta Paraska:
-Vasyľku, drahyj, de ty...?
-Na poľovački, de bym byl...
-A chto tam tak holosno vzdychať?
-Meeeedviď...
Do korčmy prychodyť ujko Vasyľ.
- Nalyvaj všytkym, syn sja mi narodyl..., rozkazuje.
-A tiko važyť..?
-Štyri kila...
-A tiko mirjať..?
-Pjaťdesjaťtry centimetry..
-A jak sja mať žena Paraska?
-Dobri, iši o tim ne znať...
Ujko Vasyľ: "Povič mi na što dumaš a ja ti povim čim..."
-Vasyľu, borovičku budeš?
-Nee-ne-ne... ne odriknu!
Z dennyka Marči, ďivky ujka Vasyľa:
Kiď otec večur zašil za stil a začal robyti kvitky z papira, všytkym nam bylo odrazu jasno
-vyplatu propyl a zaran mamyny narodenyny...
Ujko Vasyľ sja stratyl vo vlaku. Ne može najti svoje kupe. Konduktor (sprievodca) sja ho žviduje:
-Aňi čislo soj ne pamjatate, aňi ľudi, što tam syďili, a dašto zvlaštne...?
-Hej, hej už soj spomynam, ze oblakom byl rybnyk...
Za devjaťoma horami,
za devjaťoma potokami,
za devjaťoma berehami,
za devaťoma lisami,
za devjaťoma udoľami...,
...byla jedna prekrasna chyžočka a v ňi žyla stara babka.
Rano soj vyšla na ganok i tak hvaryť:
"Do r--i, čom akurat ja mušu byvati tak daleko...!?!?
Zhovarjajuť sja dvomi hluchy panove.
-Včera jem pryšol pizdno večur domiv a žena mi strašňi nadavala...
-A što je zrobyl...?
-Nič, vypnul jem švitlo...
-Pane dochtor, rozhodla jem sja dati sterilizuvati, hvaryť teta Paraska svojomu ženskomu likarovi.
-To je važna vec, odporučam sja vam v uzkim kruhu rodyny rjadňi poradyti, bo to nezvratnyj proces...
-Už sme doma i holosuvali, šimnacet za a jeden sja strymal...
Švit dažďok. Žviduje sja syn mamy:
-Mamo, mamo, de ňaňo?
-Ale, vyťahli ho dakde na ryby...
Praviteľstvo (vlada) v Irsku robyla verejne žvidaňa (prieskum) miži obyvatelstvom:
-Je prysťavateľstvo (imigracyja) Poľakiv do našoj krajiny važnyj problem?
Tridcetpjať procent respodenťiv odpovilo:
-Hej, je to važnyj problem...
Šisťdesjatpjať procent respodenťiv odpovilo:
-Kurde, newidze v tym žaden klopot...
Smertka zadurkať na dveri:
-Dobryj deň, odčitaňa ľudi...
Voloďa a Marfuša plavuť na loďki proťi prudu. Voloďa sydyť vzadu, popyvať pyvko, kuryť, obzerať soj kraj, spokijno dychať... Marfuša vesluje proťi prudu, ža sja jej až copy na holovi poťjať. Oproťi na loďki plave Ivan i kričiť na svoho kamarata:
-Deeee ydeš, Volodˇ, tak skoro ranoooo...?
-Ale, znaaaš Ivane-, spokijno vydychne dym,- vezu ženu do porodňiciiii...
Myla moja, mam take učuťa (pocit), že tvij pes ňa mať rad. Ne spustyť z mene oči, odkoli jem soj šil ku stolu.
-To bude asi zato, že jiš z joho taňira...
Mudrota ujka Vasyľa: "Durakiv na sviťi neveľo, ale rozostaveny tak principialňi, že ich strytneš na kažďim kroku..."
-Vasyľu, čom sja vadyš zo ženov pered spoviďov?
-Znaš u mene už slabša pamjať a ona mi všytky hrichy prypomjane..."
Ujko Vasyľ:"Ženy zmirte sja, alternatyva chlopom ne existuje..."
Skvela ponuka - Biologicky hodynky, teper z kukačkov (zozuľov)...
Mal jeďinečnyj talent, znal najti veci skorše, jak ich dachto stratyl...
Zakažte viagru, dajte penzistom možnosť vyspati sja...!
Po svaďbi.
-Draha, mohla by jes mi povisti, tiko milenciv jes poznala za svij žyvit...?
-Dobri, ale obicaj, že sja ne nahňivaš...
-Obicam...
-Tak dobri – semero!
-To je šťastne čislo, pro mene to velyke šťasťa byti tvij semyj...
-Ňet, ty byl mij četvertyj...
Rano v chudobňi rodyňi: Chto skorej vstane, krajše sja obleče...
Mudrota ujka Vasyľa:"Ľudsky možnosti ohraničujuť zakony, rozšyrujuť uplatky (vzjatky)..."
Ujko Vasyľ: "Spotena žena - sen polarnyka..."
Teta Paraska: "Tvoji objaťa to jeďina slučka (pantľička, pantľa) do kotryj bym vlizla, bez rozdumu...
Pan dochtor, pan dochtor... žena ňa podvadžať a mene to bars trapyť, znate, furt mi iši ne rosnuť parohy... Bože, što kiď mam malo vapnyka...!
Ujko Vasyľ je na exkurzyji v tovarňi na gumovy produkty. Zastavyť sja kolo avtomatu na cumlyky. Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop! zvučiť mašyna.
-Tot syčavyj zvuk „Tss! voznykať kiď davkuvač napušťat do formy latexovu hmotu, objasňuje direktor vyrobnyj proces, “a tot POP!, je kiď špecijalna yhla prorazyť v cumlyku ďirku...Uj...ko chapavo kyvať holovov. Yduť dalej a prychoďat ku mašyňi na vyrobu prezervativiv. Stroj vydavať zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss- Pop! Ujko nechapavo posmotryť na direktora:
-Rozumľu tomu Tss, ale što to značiť to občasne Pop! ?
-To je to same jak u cumlykiv, hvaryť direktor, do každoho četvertoho kondomu prorazyť yhla otvor...“
-Aha, ale tym produkcyju prezervativiv znehodnočujete?
-Pravda, ale ne viryli by ste jak to pomahať zvyšuvati prodaj cumlykiv...
Ujku Vasyľu, ľubyti tetu Parasku?
-Ľubľu a či ona hirša, jak ostatňi...
Mudrota ujka Vasyľa: "Ďakujuči BP, už aj Ameryčane majuť Čorne more..."
Ujko Vasyľ: "Lem što sme pryleťili do letoviska v Hurghagi, takoj sme sja uložyli do pjaťzvizdočkovoho koňaku..."
Pan dochtor, akutňi mi treba efektivny prostriedky na chudnuťa..! hvaryť teta Paraska svoju ľikarovi.
-Ne je problem... Ja vam peredpyšu aktivne uhľa...
-V tabletkach, či v porošku?
-V michoch..., vagóny budete vykladati!
Moloda ďivka poprosyla svoju sestru, kotra byla v osmim misjaci ťehoťenstva (byla hruba), žeby ji kupyla v lekarňi ťehotenskyj test. Buduca mamička prosyť test, likarnyk odchodyť prynesti tovar
a ujko Vasyľ, kotryj stojiť v šori za ňov, sja dobrotyvo žvidať:
-Vy iši furt ne viryte...?
V školi sja učiteľka žviduje ďiti jak v rodyňi prežyvajuť krizu.Helenka hvaryť:
-My už piv roka zme ne jili mjaso...
Haňka:
-My soj zuby čistyme lem raz do tyždňa...
Osyfko, syn ujka Vasyľa:
-My zme vyhnali mamu z domu...
A to už jak?
-My zme sja z ňaňom poradyli i rozhodli. Ja už odplekanyj, otec impotent a pro sušida ju ne budeme kormyti...
Prychodyť teta Paraska ku dochtorovi:
-Pan dochtor, mij muž mať problemy z potencyjov. Zrobte tak, žeby z ňoho byl zajs sylnyj jak bujak!
-V porjadku, vyzlečte sja!
-A čom?
-Kiď jak bujak - tak začneme od rohiv...!!!
Paraska hvaryť ujkovi Vasyľovi:-Kiď sme sja pobrali, ty mi furt dal vekšyj falatok mjasa a sobi je bral menšyj... V poledňim čaši sja všytko zminylo. Ty ňa už ne ľubyš?
-Ňeeet, nepravda, ľubľu! Lem jes sja už naučila lipše varyti...
Ujko Vasyľ: -Parasko, mušu sja Ti ku daštomu pryznati pryznati, ja kid sja myluju z tobov, ta dumam na druhy ženy...
Teta Paraska:- Och to paskudo... A ja na tebe furt dumam, kid sja myluju z druhyma chlopami...
-Mij muž vecej ľubyť robotu jak mene, hvaryť teta Paraska kamaratki.
-A čom sobi tak dumaš?
-Vin mať pered sexom zo mnov erekcyju menšu, jak rano pered robotov...
Rano. Ujko Vasyľ i teta Paraska spali na (v) jedňi posteli.
Paraska vstavať, prychodyť ku zerkajlu, detailňi sja perezerať i hvaryť:
-Tak ti treba..."
Hadanka: Što to je?
Pondelok-Piatok
Utorok-Piatok
Streda-Piatok
Stvrtok-Piatok
Piatok-Piatok
Sobota-Piatok
Nedela-Piatok
...vypysky zo sexualneho dennyka Robinsona Crusoa.
Prychodyť teta Paraska ku dochtorovi i hvaryť:
-Mij muž chrape, a ja ša choču z nym rozvesti...
-Ale teto, chrapaňa ne je predsa dovod na rozvod...
-Hej ňet, ale kiď vin chrape každu nič dagde inde...
-Jak často mate sex? žviduje sja doktor pacienta.
-Dva raz do tyždňa... odpovisť pacient.
-Nebars veľo, ne mate sja z čim chvalyti...!
-No, na rymokatolyckoho kňaza v maľim misťi... oponuje pacient.
Posmertnyj žyvit. Dvomi kamaraťa Vasyľ i Andrij sja dobisiduvali, že kid jeden vmre, tak dast znati tomu druhomu jak sja mu daryt. Što nychto nečekal Vasyľ do 14 dnu pomer. Andryj cily noči ne može spati. Furt čekat. Až raz začuje:
-Andriju, Andriju, tu jes, čuješ ňa?
-To jes ty Vasyľu?
-No jasňi, že ja, pryšol jem, jak jem ti obicjal...
-No hvar, hvar, jak tam je... ?!
-Ty Vasyľu, ta to ti je taka parada! Rano lehkyj fryštyk – zelenynka, potim cile doobiďa sexujeme. Potim lehkyj obid – zajs zelenynka a potim cile poobiďa zaj sexujeme.
-Och, ta to fakt parada...
-Vasyľu a to ty jes v nebi, či v pekli? klade zvedavyj vopros Andrij.
-Eh, ty šaleňaku, što ťa nemať, ja jem teper kralyk v Avstralyji...
Yduť ujko Vasyľ do drogeriji a doma mu nakazyli, že by soj prosyl dezodorant.
Prodavačka sja ho žvyduje:
-Ujku, chočete guľkovyj?
-Ňeeet, pid pazuchy, ďivko moja...
Vydavať sja ďivka za bars pobožnoho žyda. Pered svaďbov sja stritavajuť z
rabinom. A vin nevisťi tak hvaryt: Žydovska religija je bars svojska, muž a žena
všytko musjat robyti odďileno. Synagogu navštivujut odďileno, dokonca ani
tancuvati dovjedna ne možuť.
Nevista haňblyvo sklopyť oči i sja žviduje:
-A zaoberati sexom sja možeme? Možete.
-Aj oralnym? Aj...
A na boku? Možete.
A poseďačky? Možete.
A postojacky? Ňeeeet, ňeeet, neslobodno...!!! Bo, by ste mohli začati tacjuvati...
Teta Paraska:"Naraz chudnu podľa troch diet. Pri dotrymuvaňu lem jednoj, jem byla dojs holodna..."
Mudrota ujka Vasyľa: "Už treťij deň sja mi ne choče ňič v roboťi robyti, baču bude dnyskaj sereda...!"
-Vasyľu, ne znate de prodavajuť viagru pro ženy?
-Ja dumam, že v klenotnyctvi...
-Vasyľu v mojim žyvoťi byli lem dva akuratny chlopi (mužy)...
-Parasko a chto byl tot druhyj...?
-Ty aňi peršoho ne poznaš...
Mudrota ujka Vasyľa:"Kiď jiš ne zazeraj do zerkajla, štasťa projiš..., kiď pješ ne zazeraj do zerkajla bo šťasťa propješ... . Na WC sja tyž ne odporučať dati zerkajlo..."
Strityť myška kamaratku.
- Čula jem, že chodyš z perhačom (netopierom)?
- Haj--l a mi hvaryl, že je pilot...
Mudrota ujka Vasyľa: "Vstaneš rano perše na pravu nohu, šumnyj deň dnyskaj pered tobov..., kiď vstaneš na ľivu nohu, ňič dobroho dnyskaj ne čekaj, može zaran bude lipše. Kiď jes sja nehoden postavyti na nohy, včera bylo fajňi..."
Plačuť ujko Vasyľ na cmynteri:
-Čom jes lem tak skoro hmer, čom...?
Perechodyť kolo ňoho jeden znamyj:
-Vasyľu, čom tak plačeš...? Chto vin tobi, tvij spolužiak, najlipšyj kamarat...?
-Ňet, peršyj manžel mojoj Parasky...
Zo študentskych časiv ujka Vasyľa.
Klop, klop...
-To ty Vasyľu...?
-Ja, ja Parasko, otvor mi...
-A budeš zajs škaredo bišiduvati a davati mi neslušny navrhy?
-Hej, hej...
-Ta dobri, pohledam kľučik...
Ujko Vasyľ: "Naša rodyna byla furt nestranna, napr. mij praďido vo vojňi Sever proti Juhu, bojuval za Vychod..."
Ujko Vasyľ: "Slečno mylujte ňa, však jem vaš blyžnyj..."
Mudrota ujka Vasyľa: "Manželskyj trojuholnyk funguje, lem kid je jeden uhol tupyj..."
Počatočny šoryky z pysma tety Parasky ujkovi Vasyľovi: "Pyšu Ti pomaly, bo znam, že ne znaš skoro čitati..."
Hygienyk radyť: Kanibaly, umyvajte ruky svojomu jidlu !
Ujkovi Vasyľovi sja narodyli včera trojčata. Všytky mamy sja čujuť dobri...
Ujka Vasyľa sja žviduje turysta:
-Jak sja najrychliše distanu na Kremenec?
-Počekajte mynutu, spušťu psa...
Do trolejbusu nastupjať dvi mnišky. Jedna mať na nohy gips (sadru).
Kolegiňa sja jej žviduje:
-Što sa vam stalo sestrička?
-Ale, umyvala jem dlažku a pošmykla jem sja na mydľi...
Nedaleko od nych stojali bezdomovci, kotry vysluchali ich bišidu. A jeden druhoho sja zvedavo žvidasť:
-Vasyľu, a ty znaš što to je mydlo?
-Skadi mam znati, však ja ne katolyk...
Rozvodove konaňa. Sudca sja žviduje ujka Vasyľa:
-Koli začali vašy nezhody z Paraskov?
-Kiď jem sja začal interesuvati, čom ne jem na svadobňi fotografiji...
Smišok z Nimecka: Što robjať chlopi v ňimeckim bordeľi?
-Ňimec myluje, Turok uprjatuje a ........ pryšol soj po ženu.
Ujko Vasyľ:
-Poslidňi slova mojoho korotkozrakoho kamarata - perebačte, vy furt oberate malyny v kožuchu...
Mudrota ujka Vasyľa: "Mista treba stavjati na selach (valaloch), tam vzduch čisťišyj."
Ujko Vasyľ: "Prypyvam na kšefty a sex. Oficialňi sja to zove, uspich v roboťi i v osobňim žyvoťi."
Ujko Vasyľ: " Teper sja ženska krasota mirjať v angelo-joilach a kid ja byl molodyj, ta to bylo v cardinaloch!"
Tak što Marčiko, chočeš bratčika či sestričku?
-I kiby jem ne choťila, aj tak už je pizdno!
Mamko, mamko skadi sja beruť ďiti...? žviduje sja ďivočka Marčika mamy Parasky.
-To bars dovha bišida!
-Mamko aspoň začatok...
Pravdyva historija. Rusko. Peterburg. Leňin vylize na transporter a probišujduje ku narodu.
-Sudruhove. Zaran mala začati revolucija, ale sja odkladať na pozaran.
-Čom, Vlaďimire Iljiči..?- žvidujuť sja robotnyci.
-Bo sudruh Dzeržinskyj yšol na rybačku...
-A bez ňoho nemožeme revoluciju začati, žviduje sja dav.
-Bez Dzeržinskoho hej, ale bez Avrory ňet! vyšvitľuje velykyj Leňin.
Ujko Vasyľ: "Vymiňu sekundove lepidlo za trojsekundove. Zn. Ne styham lipyti..."
Ujko Vasyľ: "Kid jem sja narodyl, doma nykoho ne bylo.
Lem na stoli ležal lystok z odkazom - moloko najdeš v chladňički..."
-Čul jem, že jes sja oženyl...
-Hej.
-A ďiti planujete?
-Druhe budeme planuvati...
Teta Paraska ujkovi:
-Vasyľu, kralyka (zajačika) jem kupyla...
-Jak simbol našych sexualnych vzťahiv? hvaryť zo šmichom ujko.
-Ňeeeet, bo vin lem pje, spyť, žere i p****ť. Oh,vlastňi, hej... simbol!
Pozvali ujka Vasyľa na okresnyj vybor strany vyjasnyti svoji majetkovy pomery.
-De jes vzal hrošy sudruhu na Volgu (luxusnyj motor za byvaloj ery, sovjetskoj vyroby)?
-Mal jem žiguli, prodal jem ho, dakus jem pryšporyl i kupyl Volgu.
-A de jes vžal hrošy na žiguli?
-Mal jem motorku Jawu 250, prodal jem ju, dakus jem pryšporuval i kupyl žiguli.
-A de jes vzal hrošy na Jawu 250?
-Mal je moped Babetu, prodal jem ho, dakus jem pryšporyl i kupyl motorku.
-A de jes vžal hrošy na babetu?
-Prodal jem bicigeľ, dakus jem pryšporyl i kupyl babetu?
-A de jes vzal hrošy na bicigeľ?
-Ale sudruhove, za ten jem soj už odsyďil...
Ujko Vasyľ sja vernul sja nečekano domiv zo služobnyj drahy... I vydyť jak zos kasňi (škafu, skriňi) vychodyť chlopyk v Paraskyňim kožuchu.
-A ty chto? ... zruknul na ňoho.
-Ne vydyš, moľa...!
-A kožuch našto bereš?
-Doma dojim...
Na druhim šviťi bišiduje ujko Vasyľ z kolegom.
-Jak jes umer?
-Zamerznul jem. A ty?
-Od šmichu jem hmer...
-A to jak sja stalo...?
-Byl je kolo milenky, odrazu zvonok a ja... panika. Muž... Ona bere odpadkovyj koš i davť mužovi naj vynosyť... Poka sja vin vernul, oblik jem sja i odyšol jem. Prychožu domiv, zazvoňu, Paraska otvoryť dveri i davať mi do ruk odpadkovyj koš, žeby jem vynosyl. Všytko jem odrazu pochopyl, vorval jem sja do bytu, všytko jem perehledal, ale nykoho jem ne našol. Sil jem soj na dyvan, smijal jem sja, smijal, smijal i od smichu umer.
-Durak! Kiby jes sja posmotril do chladňičky - mohli sme obome žyti...
Svekra byla na hostyňi (navštevi) u ďivky.
-Vasyľu, koli odchodyť mij vlak?
-Za 2 hodyny 40 mynut i 36 sekund...
Za molodych čas Vasyľ balyl Parasku. I raz v taki intimňi bišiďii sja ho Paraska žvidala:
-Na što dumaš Vasyľku...?
-Na to same što ty, Parasko...
-Na ta to ty poťim jes šumnyj sprosťak...!
Ujko Vasyľ:
-Slečno, kiď je vam zyma, ta sja prytuľte ku mi. A kiby je vam teplo, tak poprošu o striptiz...
Ujkova kľadba:
-Žeby jes byl takyj bohatyj, žeby muž tvojoj vdovy, ne mušil do smerti robyti...
-Otče jak sja mate na novi farnosti? žviduje sja ujko Vasyľ znamoho svjaščenyka.
-Aňi sja ne žvidujte, bars plano, što ne zabju ne pochovam, što ne zasiju, ta ne pokersťu...
Marčiko, čom kormyš kurky čokoladov?
-Choču, žeby mi znesli kinderka...
Žviduje sja profesor na skuški Marči:
-Što mi znate povisti o vplyvu prostreďa (okolyci) na ďeďičnosť?
-Kiď sja ďityna podobať na ňaňa, to je ďeďičnosť, ale kiď na sušida, tak to je vplyv prostreďa...
Ujko Vasyľ hvaryť po dobri večeri majiteľovi reštavracyji:
-Toto je učet za večeru, abo mi sja snažyte tot lokal prodati?
Teta Paraska hvaryť kamaratki:
-"Znaš Helen, namisto antikoncepčnych tabletok jem omylom 10 rokiv brala antidepresiva.
Teper mam šisť ďiti a je mi to jedno."
Pryde Rusnak, ujko Vasyľ, v Prahi ku dochtorovi a lamanov češťinov
vyšvitluje, že mať zapchu. Dochtor ho vyšetryť a potim mu hvaryť:
-Predklonte sja a opryjte sja o stil.
A kid je ujko opertyj, tak ho doktor nakopne cilov sylov do zadku a pošle ho takoj na WC. Ujko sja za korotkyj čas verne a hvaryť:
-Ta to jaka parada, pane... doktore, tak mi polehšalo... A što mam robyti, žeby sja mi tota chvorota ne vernula?
-Perestaňte soj vterati zadok do miškiv od cimentu…
Ujko Vasyľ byl v Moskvi. Navštivyl aj jednu z velykych galeriji. A tam vydyť obraz, na kotrim je luka, na luki kopa šina a z kopy vydno lem dvi pary noh v jednoznačňi sexualňi polohi.
-Jak sja zove ten obraz? žviduje sja ujko ďežurnoj.
-Leňin vo Finsku...
-Aha, tak toty nohy palcami hori, suť Vladimira Iljiča Lenina?
- Ňet..., toto suť nohy Naďeždy Krupskoj... (poznamka - žena Leňina)
-Tak poťim toto nohy špičkami dolov suť Vladimirovi?
-Ňet, to suť nohy Lva Ňikolajeviča Trockoho...
-A de je Leňin...? žviduje sja holosno nervoznyj ujko Vasyľ.
-Leňin je vo Finsku...
Žviduje sja ujko Vasyľ svojoj ďivky Marči.
-Chodyš už piv roka do školy, poznaš aspoň abecedu (alfavit)?
-Jak by ňet, až do sto..., odpovisť radistno Marča.
Mudrota ujka Vasyľa: "Strach mať velyky oči, no zapcha vekšy..."
Mudrota ujka Vasyľa: "Babie ľito ta to parada, ľito z babami vekša..."
Marčiko, choťila by jes viďiti bratčika, što ti pryňis bocan?
-Aňi ňet, radšej bym viďila toho bocana...
-Serce Vam bje značňi nepravidelňi. Pjete? žviduje sja ujka Vasyľa dochtor.
-Hej, pane dochtore, ale bars pravideľňi...
Ujko Vasyľ, kiď by hospitalizuvanyj, tak v nemocnici vysluchal aj takyj rozhovor. Prychodyť na navštevu paňička, i tak sja pryhovarjať primarovi.
-Pan primar, pan primar, ne znate na kotri izbi ležyť Jurko Handoga?
-Handoga, Handoga... ne spomynam soj.
-To je tot što ho perešol parnyj valec...
-Aha, už znam... hvaryť primar.
-Ta to izba 23,24,25...
Ujko Vasyľ strityť znamoho Roma Jožka. A tomu akurat zazvonyť mobilnyj telefon.I vysluchal soj i toto:
-Ne bišiduj na mene po telefoňi po romsky, bo nam bily naučtujuť rooming...
Vasyľu, tvoja Paraska byla vo Francuzsku?
-Ňet, to ja ju naučil...
Ujka Vasyľu obviňujuť Vas zos šarlataňstva. Vraj svojim klijentam prodavate elixir vičnoj molodosťi. Už ste boli za taku robotu branyj dakoli na odpovidňisť?
–Ale, hej...! V roku 1650, 1730 a 1890...
Mudrota ujka Vasyľa: "Ne možeš byti moja kamaratka, sposobuješ mi erekcyju..."
Mudrota ujka Vasyľa: „Pesimista je čolovik, kotryj sja sťažuje na hluk, kiď mu serenča klopkať na dveri…“
Ujko Vasyľ: Rozumom Rusnakiv ne pochopyš, a tak ostavať len spoľahnuti sja na pečunku (pečeň)...
Mudrota ujka Vasyľa: "Pravidlo zajačika: Lem molodomanžele a klamary sja mylujuť každyj deň..."
Mudrota ujka Vasyľa: "Vyliču chvorotu - počitačova zavislosť. Zn. On-line."
Mudrota ujka Vasyľa: "Rusnak na bicigľi - buď je pered nym bereh, abo sylnyj vitor..."
Ujku Vasyle, ne možete yti do kasina, bo ne mate mašľu (kravatu)...!
-A ten tam je calkom holyj, vin mih? branyť sja ujko.
-Ten už dohral, odchodyť...
Mudrota ujka Vasyľa: "Pravdyva historija - Jurij Gagarin vo svoji molodosti bars žaždyl (tužyl) byti pervym v kozmi, no suky ho perebihli..."
Ňaňu, viďili ste už pokorčenych 5 EUR? žviduje je sja Maršča ujka Vasyľa, kotryj akurat na stromi oberať čerešňi.
-Hej viďil...
-A 10 EUR?
-Hej i taky jem viďil...
-A 100 EUR?
-Hm,baču hej?
-A 10 000 EUR?
-Ta to ňet...
-Ta hybajte dolom zo stromu, posmotriti do garažu...
Teta Paraska o ujkovi Vasyľovi: “ Ja dumala, že vin chlop a vkazalo sja, že vin iši hiršyj...“
Mudrota uka Vasyľa: "Kiby A.P.Čechov uviďil logo kapely TRI SESTŘY, horeňko by zaplakal...!
Vasyľu, de ťa čorti nosyli? vrčiť teta na prychoďačoho pjanoho ujka.
-Parasko, što ty ich tyž viďila?
Teta Paraska ujkovi Vasyľovi: "Milyj mij, podaruj mi na narodenyny dašto take dajake..., ...žebym mohla skričati - VOUUUU, MERCEDES! "
Ujku Vasyľu gratuluju Vam ku narodžiňu syna. A na koho je podibnyj?
-Ďakuju šumňi. Podibnyj je na mene, kid jem pjanyj.
-Hmmm?
-Furt reve a hledať c--ky...
Mudrota ujka Vasyľa: "Strach mat velyky oči, no zapcha vekšy..."
Žviduje sja ujko Vasyľ svojoj ďivočky Marčiky.
-Chodyš už piv roka do školy, poznaš aspoň abecedu (alfavit)?
-Jak by ňet, až do sto..., odpovisť radistno Marča.
Ujko Vasyľ byl v Moskvi. Navštivyl aj jednu z velykych galeriji. A tam vydyť obraz, na kotrim je luka, na luki kopa šina a z kopy vydno lem dvi pary noh v jednoznačňi sexualňi polohi.
-Jak sja zove ten obraz? žviduje sja ujko ďežurnoj.
-Leňin vo Finsku...
-Aha, tak toty nohy palcami hori, suť Vladimira Iljiča Lenina?
- Ňet..., toto suť nohy Naďeždy Krupskoj... (poznamka - žena Leňina)
-Tak poťim toto nohy špičkami dolov suť Vladimirovi?
-Ňet, to suť nohy Lva Ňikolajeviča Trockoho...
-A de je Leňin...? žviduje sja holosno nervoznyj ujko Vasyľ.
-Leňin je vo Finsku...
Pryde Rusnak, ujko Vasyl, v Prahi ku doktorovi a lamanov ceštinov
vyšvitluje, že mat zapchu. Doktor ho vyšetryť a potim mu hvaryť:
-Predklonte sja a opryjte sja o stil.
A kid je ujko opertyj, tak ho doktor nakopne cilov sylov do zadku a pošle ho takoj na WC. Ujko sja za kurtyj čas verne a hvaryť:
-Ta to jaka parada, pane... doktore, tak mi polehšalo... A što mam robyti, žeby sja mi tota chvorota ne vernula?
-Perestaňte soj vterati zadok do miškiv od cimentu…
Teta Paraska hvaryť kamaratki:
-"Znaš Helen, namisto antikoncepčnych tabletok jem omylom 10 rokiv brala antidepresiva.Teper mam šisť ďiti a je mi to jedno."
Ujko Vasyľ i teta Paraska ležať v posteli.
-Drahyj spyš?
-Ňet...
-A chočeš?
-CHOČU, odpovisť ujko Vasyľ tužobňi.
-Ta poťim spyj...
Kafe v Pariži, za stolykom sydyť žena, ku ňi prychodyť ujko Vasyľ:
-Madam, ponahľate sja? - Madam sja ne ponahľať...
-Madam vypje šaločku kavy? - Madam vypje šaločku kavy...
Pjuť kavu.
-Madam je vydata?- Madam je vydata...
-Madam by mohla zavolati svojomu mužovi a oznamyti mu, že ju znasylnyl
neznamyj muž?
-Madam by mohla zavolati svojomu mužovi a oznamyti mu, že ju znasylnyl
neznamyj muž 16 raz !
- Šistnacet raz !???
- Monsieur (pane), ponahľate sja?
Mudrota ujka Vasyľa:
„ Ric Ocasek - ta joho otec mih byti Čech, ale pomaly naisto znam, že
joho mama ne byla Rusnačka.“
Dašto nenormalne sja stalo v noci v rodyňi ujka Vasyľa. Posluchajte:
-Nečekaňi v noči ľudskym holosom probišiduvala v naši spalňi skriňa
(škaf, škafa). Mi od strachu až volosy povstavali na holovi, opysuje
situacyju ujko Vasyľ.
-Parasko, tvij muž už zaspal? ž vidala sja škafa.
-Akurat zaspal..., šepotom odpovisť moja žena Paraska.
-Ta ja už potecheňky pidu, hvaryť škafa.
A ja už v ťim ne vytrymľu i zakriču:
-Ja tvoju maťir, de by jes yšla, však ja za tebe iši ani požycku ne splatyl...
Mudrota ujka Vasyľa: „Jar už naisto tu, včera jem v misťi viďil už aj na
molodych ďivkach pu(p)ky“.
Teta Paraska, pojimana z frajirom, sja pryhovorjať ujkovi dobrotyvym slovom:
-Vasyľu, dospravdy chočeš zastrilyti ňaňa svojich ďiti...
Mudrota ujka Vasyľa: "Rusnaci pomaly zaprjahuť, prudko zrychlujuť a
zabudajuť hamuvati..."
Ujko Vasyľ strityť svoju ďivku Marču, jak sja vede za ruky z frajirom.
Prychodyť ku pari, pozdravyť i ostro sja žvidať:
-Tiko ste už vjedno?
-Lem dva raz, tycho vypovisť vystrašenyj frajir.
Teta Paraska kričiť na ujka Vasyľa: "Perestaň mi nadavati do kurok, bo znesu
jajce..."
Yde ujko Vasyľ po misťi a vydyť ďivku zo šumnyma volosami i tak soj hvaryť:
-Oh, kiby taky mala moja Paraska...
Yde dalej a stričať ďivku v minisukňi z dovhyma štihlyma nohami i tak soj
povzdychne:
-Oh, kiby taky mala moja Paraska...
Yde dalej a vydyť ďivku z povnov hruďov i tak soj povisť:
Oh, kiby taku hruď mala moja Paraska...
Prychodyť domiv, vo dverjoch ho vytať Paraska i tak ji hvaryť:
-Ne uviryš mi Parasko, ale cilyj den jem na tebe dumal...
Cestuvala Marča, ďivka ujka Vasyľa, z kamaratkov vo vlaku. Oproti nym sydil
postaršyj sivyj chlop.
-Sluchaj, to ne je kraľ Štefan (Ištvan)? žviduje sja šepotom Marča
kamaratky.
-Što ti šibe, však vin hmer pered stoma rokami, odpovisť kamaratka.
Po paru mynutoch pryxodyť do kupe dalšyj xlop i kričiť:
-Seeeervus Štefane! Sto rokiv jem ťa ne vidil!
A tu sja oberne Marča na kamaratku:
-Noooo??? Komu tu šibe?
Ujko Vasyľ pryde nečekaňi domiv, joho žena, teta Paraska sa myluje akurat z
cudžim chlopom.
-Što to ty robyš, Parasko? žvidasť sa nahňivaňi ženy.
-Ne hvaryla jem ti,“ obertať sja teta ku ľubovnykovi, vin o myluvaňu, ňič
ne znať?
Ujko Vasyľ sja doznal, že je smertelno chvoryj a že skoro pomre. Zato hvaryť
doktorovi:
-Pane dochtor, mam poslidňe želaňa, napyšte mi, že jem umer na AIDS!
-Ale čom, ujku Vasyľe, však, vy mate rakovynu?
-Mam try pričiny na take želana, po perše taku xvorotu v rusnackim seľi iši
nyxto ne mal, po druhe ten što mi xodyl za ženov Paraskov hmre od strachu
a za tryte - už sja jej do smeti nyxto ne dotkne!
Voloďo, syn ujka Vasyľa, prychodyť do lekarňi i prosyť soj balyčok
prezervativiv.
-Po perše to ne pro ďiti, - hvaryť lekarnyk - a po druhe povič ňaňovi naj
pryduť soj sami a vyberuť soj svij akuratnyj rozmer.
-Tak po perše to ne pro ďiti, ale od ďiti - a po druhe to ne pro ňaňa, ale
pro mamu, oni yduť do kupeľoch, a jaky rozmery tam buduť, iši sama ne znajuť...
Pišla Marča, ďivka ujka Vasyľa, učiti sja na maturity ku soklasnykovi
(odnokalsnykovi, spolužiakovi).Vertať sja rano domiv, na palčiku soj krutyť z gačkami - tangami i tak
hvaryť na holos:
- Ne znam jak sja to zove, ale vyzerať, že jem našla hobby na cilyj žyvit.
Yduť ujko Vasyľ z kočikom. Prychodyť ku ňomu stara babka, pozdravyť, pospľunkuje
(žeby ne dala zoči) i tak hvaryť:
-Jaky šumny blyzňaky, dvojčata. Obidvomi chlopčiky?
-Ňet, lem tot zliva. Zprava dyňa...
Mudrota ujka Vasyľa: " Kid jes Rusnak, a už ti davno bylo 40, ty žyvyj,
zdravyj i prakticky terezbyj... Znaj, pamjataj i buď hordyj - ty
(štatistickyj) deficit."
Mudrota ujka Vasyľa: "Bihal za každov suknov. Može ňič neobvykle, ale vin
to robyl v Škotsku..."
Prychodyť ujko Vasyľ do banky i sja žviduje:
-Či to pravda, že Vaša banka požyčavať hrošy na čestne slovo?
-Pravda, bez problemiv veselo odpovisť ďivka, pracovnyčka banky.
- A kid ne vernu...?
-Vam bude haňba kid peredstupyti pered Najvyššyho...
-No, hej a koli to bude? hvaryť lehkovažni ujko Vasyľ.
-No, kid napryklad pjatoho ne vernete, šestoho peredstupyte...
Teta Paraska: "Žena choče, že by choťili ju choťiti, koli ona choče..."
Ujko Vasyľ byl na prohulci v parku a tam vysluchal takyj rozhovor zaľubenoho
paru:
-Ja už ne choču byti vecej sam, vozmeš si ňa?
- Vozmu, vozmu a bars rada a mam pro tebe jedno 11-ročne prekvapiňa.
- I ja mam pro Tebe jedno prekvapiňa, 11 cm...
Prychodyť novyj svjaščenyk na selo. Choče sja spoznati zos svojimi virnykami
i tak sja vybere na navštevu ku každomu domiv. Prychodyť i ku chyži ujka
Vasyľa. Klopkať na dveri.
-To ty anhelyk mij, zvidasť sja teta Paraska, kotra očekavala ujka Vasyľa.
-Ňet, ja ne anhel, ale jem z toj samoj firmy (spolocnosti)... odpovisť
svjaščenyk.
Ujka Vasyľ vyjde rano na dvir šmaryti žmynu žyta kurkom. A tu
kohut, kotryj atakuval akurat jednu vyvolenu kurku, ju zochabyť a rozbihne
sja zobati zerno. A tu soj Ujko povzdychne a tychym holosom povisť:
-Ta takyj holodnyj jem nigda ne byl...!
Nalapať ujko Vasyl tetu Parasku v posteli z ľubovnykom (milencom).
-Što vin robyť u naši posteli? žvidasť sja holosno narozidanyj ujko.
-ČUDESAAAA..., otpovisť blaženym holosom teta.
Marča, ďivka ujka Vasyľa, na hodyni matematiky hvaryť odnoklasnycki Haňki:
-Oťehotoňila jem...
-A z kym?
-Znam ja...
-Aj ja to mam ťažke, chopyla jem syfilis a tyž ne znam od koho... hvaryť
Haňka.
-Ďivky perestaňte sja bavyti na hodyňi! No Marčo, tiko je 6x6? umravňuje ich
učitelka.
-Tridcetšist a chotila bym mati vašy starosti, paňi učiteľko...! odpovisť Marča.
Zlata svadba. Ženich, ujko Vasyľ soj dakus vypyli i tak sja začali
vychvaľuvati:
- Kiby ste znali, tiko chlopom jem nasadyl parohy...
A joho žena, teta Paraska, lem tak sucho:
- A ja lem jednomu...
Vysjať dva perhači (netopieri) a odrazu sja jeden oberne hori holovov.
Druhyj na noho vyjaveni zazerať i hvaryť:
-Osyfe, što jes odpal...?
V rodyni ujka Vasyľa sja traduvalo, že na den 18. narodenyn - može mužskyj
člen rodyny chodyti po riki Laborec. Tak bylo za ňaňa, ďida i praďida...
Pomaly biblicka tradycyja...
I tak sja Osyf, syn ujka Vasyľ, vybral na svoji narodenyny na porohu
zrilosti na Laborec. Vzal soj loďku i namiryl soj z nov do najhlubšoj
vody. Vystupyje z loďky a žblunk, začal sja topyti... Ledva sa dotrepal ku
berehu. Čary v rodyňi skinčili... Mokryj, smutnyj a holovni sklamanyj sja vertat domiv. Pobisiduje cilyj
neveselyj pribeh svoji babi.
- Hej Osyfku, Osyfku, jakyj ty iši šalenyj, chodyli po Laborci, chodyli...
lem oni sja narodyli v januari a ne v juli jak ty!
Včera rano jem sja zobudyl obutyj - strašňi ňa tlojilo (sušylo), bolila ňa
holova, tras sja mi žaludok...
-Pane dochtore i vy soj dumate, že lude by mali radšej xodyti bosyj... žvidal
sa ubolenyj ujko Vasyľ.
Vernul sja ujko Vasyľ zos pracovnoj stažy. Prychodyť domiv a nič ne
poznavať: radiatory naterty, bojler opravenyj, vodovodny kohutyky ne
kvapkajuť, nožy nabruseny, zasuvky opraveny, odpad odtikať, žena Paraska hruba
(tehotna)...
Ujko Vasyľ z tetov Paraskov odyšli na dovolenku a ochabyli doma ďivku
Marču.Tota vychosnuvala nahodu i pozvala domiv frajira na obid.
- Dorohyj mij, jak na tebe zazeram, tak sja mi rozpaľuje hruď, joj... obelstňi sja
pryhovarjať Marča frajirovi.
-Ta soj vyber c---y z boršcu...
Yde ujko Vasyľ na pustyni po pisku na verbľudovi (ťavi). Odrazu verblud
zastavyl. Ujko na ňoho reve, byje ho, prosyť... nič ne pomahať, džvir ho
odmitať dalej nesti.A tu zbačiť ujko oazu aj z reklamov - vyveskov: Oprava
verbľudiv.
Pozdravyť chlopyka z fartuchom, kotryj stojit kolo montažnoj-prehladkovoj
jamy.
- Opravyte mi verbluda?
- Hej, jasňi, že hej... Na jamu...!
- Ujko Vasyl horko-tažko navede džvira na jamu...
Chlopyk bere dvi cehly i z caloj syly buchne verbluda po guľ--och...
A za korotkyj cas už lem smotrjať, jak sja ťava tratyť za horizontom.
- Užasni ste ho napravyli! Ale jak ho teper ja doženu? hvaryť smutňi ujko
Vasyľ.
- Na jamu... !!!
Ujko Vasyľ:"Kiď dnyšňu robotu, kotru možeš zrobyti zaran, pereneseš na
pozaran, maš dva dňi voľna."
Teta Paraska: "Bylo mi tak bars tažko, smutno... Vasyľ ňa začal uťišati jak
lem znal i mih. A mih lem dvaraz."
Zo zdravotnoj karty ujka Vasyľa:
"Klinickych projaviv psichologickych poruch ňet. Prosto durak... ! "
Mudrota ujka Vasyľa:
"Islandsky vulkany sja zovut Eyjafjallajökull, Hvannadalshnúkur, Hekla,
Snaefelsjökull...
U rusnackim sviťi sja jim hvaryť sopka, sopka, Hekla, sopka..."
-Što za idiotiv ste nam tu poslali. Ja jem prosyl paru normalnych chlopciv. A vy mi pošlete paranormalnych... !
Vkrali mi pas, skaržyť sja ujko Vasyľ teťi Paraski.
Ujko Vasyľ i teta Paraska ležať v posteli.
- Ňet...
- Madam sja ne ponahľať...
- Madam vypje šaločku kavy...
Pjuť kavu.
- Madam je vydata...
- Madam by mohla zavolati svojomu mužovi a oznamyti mu, že ju znasylnyl neznamyj muž?
- Madam by mohla zavolati svojomu mužovi a oznamyti mu, že ju znasylnyl neznamyj muž 16 raz !
A mohla mohla by jem soj totu užasnu sexualnu proceduru iši raz u vas tu na salaši zopakuvati? Proponuju seredu na druhyj tyždeň, kid sja budu už vertala domiv... žviduje sja česka turystka ujka Vasyľa.
- Na druhyj tyždeň tu ne budu, službu bude mal mij brat Petro...
- A vin je tyž takyj dobryj mylovnyk, jak vy? žviduje sja z jemnym rumencom v tvari turystka.
- Prošu vas, prynesti mi papir...
- Kiby jes sja navčila varyti, ta by sme mohľi teper v čaši krizy, zaobyjti bez kucharky..., hvaryť ujko Vasyľ svoji žeňi Paraski.
Ujko Vasyľ byli buduvati v Rusku plynovod Orenburg. A tam sja raz bars nastrašyli, bo zbačli na stromi medveďa. Takoj zaklykali na stanicu na lov medveďiv, oznamyli svoju polohu i čekajut. Za kurtyj čas prychodyt na namestie dodavka, na ňi velykyj napys "Odchyt medveďiv", z motora vystupyť vysokyj chlop, v ľivi ruki drabyna, v pravi velyka puška a kolo noh sja mu pľanče malyj jazvečik.
Prychodyť svižnym krokom ku iši furt vystrašenomu ujkovi Vasyľovi, podavať mu pušku i tak mu hvaryť:
- Ja vyjdu teper na strim, zošmarju medveďa na zemľu... Jazvečik na ňoho skočiť, odhryze mu prirodžiňa aj z guľkami a tak "bude po ňim".
- A našto mi bude toto velyka puška? žviduje sa roztrjasenyj ujko Vasyľ.
Otče a možu sja cez pist mylovati zo ženov? źviduje sja ujko Vasyľ svajščenyka.
- Možeš synu, ale ne z masnov (tučnov)...
- Vasyľu, pod, vypjeme soj po piv deci...
